Um canal de comunicação com meu salvador

Um canal para expressar minha gratidão, minhas alegrias e angústias, meus questionamentos e desabafos ao meu salvador.

Recados para Orkut

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

NONA CARTA

Olá Jesus,


Pois é, estou cada vez mais distante de você. Não tenho mais ido à igreja e nem tenho sentido vontade de ir. Não tenho mais lido a sua palavra, nem tenho sentido vontade de ler. Não tenho mais tentado fazer sua vontade nem tenho sentido vontade de tentar. Andei me perdendo por outros caminhos. Nem sei mais o que pensar, tenho estado tão desanimado da vida, estou perdendo o interesse por tudo. Se ainda estou por aqui é por causa da minha filhinha, talvez você a tenha colocado em minha vida de propósito, já que sabe tudo o que acontece e o que irá acontecer. Mais um ano se finda, não foi um ano ruim em alguns aspectos, mas me sinto muito desmotivado. Desculpe se não tenho aparecido, se não tenho conversado com você, mas estou envergonhado por algumas coisas que tenho feito. Mesmo sabendo que você é meu amigo, não consigo separar o fato de você ser também meu juiz, embora seja também meu advogado. Sei lá, está tudo tão confuso pra mim. Ainda estou aqui e sei que sempre estará aí, por isso, continuarei te escrevendo.
Um forte abraço.


Do seu amigo.

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

OITAVA CARTA

Olá Jesus,


Faz tempo desde minha última carta, você deve ter se perguntado por onde estive. Sabe, tenho estado perdido novamente, são muitas coisas passando pela minha cabeça. Aparentemente estou levando minha vida normalmente, ninguém tem percebido minha angústia interior. Só eu sei como tem sido difícil encarar meus pensamentos, meus desejos de retornar àquela vida errada de antes, estou perdendo as forças pra lutar contra, estou prestes a entregar os pontos. Tenho vergonha de você, por isso não te procurei mais. Minha mente sabe exatamente como devo viver, como proceder como um cristão, como evitar os maus pensamentos e principalmente as más atitudes, mas algo dentro de mim me fala que vivendo assim eu não sou eu mesmo, não sou genuíno, que meu eu é um ser livre, que não deve ficar atrelado a regras rigorosas, que não deve se sentir cativo de um modelo de vida que restringe meus instintos humanos. É uma batalha árdua, talvez a maior guerra que um ser humano possa enfrentar, lutar contra os desejos, contra os instintos, contra a própria natureza. Será que deveria ser assim mesmo? Eu só queria viver uma vida feliz e em paz comigo mesmo, mas não consigo, tento, mas não consigo. Me sinto mal, me acho mal, mas no fundo fico tentando encontrar justificativas para o meu proceder. Sabe Jesus, essa luta interna entre o que devo fazer e o que quero fazer acaba comigo. Estou mais para Davi do que para Paulo, embora me sinta infinitamente menor do que os dois, mas Davi, que era um homem segundo o seu coração, errou muito, cometeu coisas terríveis por causa de sua natureza carnal, coisas muito piores do que eu, mas, ao que parece se arrependeu verdadeiramente. Só espero que eu venha a sentir um arrependimento sincero e verdadeiro também algum dia. Por enquanto vou tentando resistir, não sei até quando, mas vou tentando. Nem sei se quero resistir, esse é o maior problema.
Por hoje é isso, obrigado por me ouvir.


Um forte abraço,


do seu amigo.

terça-feira, 26 de julho de 2011

SÉTIMA CARTA

Olá Jesus,


Andei um pouco sumido, eu sei. Não te procurei esses dias, mas é que estive um tanto desanimado, abatido, chateado com a vida. Eu sei que nesses momentos devemos procurar os amigos para desabafar, pedir ajuda, abrir o coração, mas eu não consigo. Sou muito fechado e isso não me ajuda em nada. Ando muito angustiado ultimamente, tenho sentido uma carga emocional muito grande sobre mim, tenho errado muito na vida e não aprendo, continuo tomando decisões baseadas em superficialidades e sofro as consequências. A maneira como tenho conduzido minha vida não é a que eu gostaria, mas não consigo mudar e a cada decisão importante que tomo parece que me afundo mais.  Já não sou mais um garoto inconsequente, mas às vezes pareço que sou. Nunca consegui planejar nada na vida, sempre faço as coisas conforme a situação se apresenta e na maioria das vezes faço a coisa errada. Tenho inveja das pessoas que conseguem planejar e executar o que planejam, não deixam a vida simplesmente levá-las como eu. Sinto-me como uma pena ao vento, que é levada de um lado para outro sem destino, sem rumo, que às vezes se enrosca em algum galho de árvore, depois se solta e continua a voar sem direção, outras vezes cai no chão e é varrida de uma lado para outro até outra rajada de vento levar para qualquer lugar. Não sei o que fazer, se puder me ajudar nisso eu agradeço meu amigo. 
Conheço todas as teorias de como comandar a própria vida e ser feliz, mas nunca consigo colocar nem uma delas em prática. Espero que algum dia eu aprenda, embora não tenha mais tanto tempo assim pela frente pois acredito que já vivi bem mais da metade da minha existência aqui. Desculpe-me se hoje estou assim, preciso de sua ajuda para melhorar.
Um forte abraço,

do seu amigo.
   

segunda-feira, 18 de julho de 2011

SEXTA CARTA

Olá Jesus,


Hoje estou me sentindo melhor em relação aos dias anteriores. Tenho lido em sua palavra mensagens vindas diretamente ao meu encontro que tem me feito refletir sobre tudo o que tem acontecido comigo. São mensagens duras, é verdade, mas verdadeiras e necessárias. Estou me sentindo mais em paz com você, com as pessoas e comigo mesmo. Ontem foi aniversário de minha mãe e pude sentir a emoção em sua voz ao falar comigo ao telefone que havia recebido uma cesta de café da manhã dos meus filhos, seus netos queridos que nunca se lembram dela. Ela me contava aos prantos de como a cesta era bonita e de como ela estava feliz por eles terem se lembrado do seu aniversário. Na verdade Jesus, fui eu quem mandei um e-mail à eles dias antes do aniversário sugerindo que enviassem a cesta à ela pois tinha a certeza de que ficaria muito feliz. Ela já está com 72 anos, sua saúde não é das melhores e mora sozinha em sua casa, numa cidade distante de mim e de meus filhos, embora na companhia de vizinhos e amigos de muitos anos. Foi com ela que aprendi o valor da gratidão, embora eu ainda não tenha aplicado como deveria em minha vida, mas eu nunca vi minha mãe reclamar da vida. Mesmo nos momentos difíceis, que não foram poucos, ela sempre teve e ainda tem palavras de gratidão à Ti. Tudo o que eu quero é desenvolver esse mesmo espírito de gratidão de minha mãe, me ajuda nisso Jesus. Tenho procurado cultivar isso, embora seja mais fácil me lembrar do que gostaria de receber do que das bênçãos que já recebi. Sei que tenho muito a aprender com ela e contigo e espero que me conceda tempo para isso. Portanto, obrigado por me conceder o privilégio de falar contigo, obrigado por me dar a oportunidade da salvação através do Teu sacrifício, obrigado por me dar a Tua graça, porque só através dela eu conseguirei salvar a minha alma, porque se dependesse de meus méritos ou esforços sei que jamais conseguiria. Sei que tenho mais do que preciso para viver e te agradeço por isso também!
Um forte abraço,

do seu amigo.